| Samedi, 13 mars 2010 |
|---|
 14:38 | 
| | Економія має бути економною |
| 100 антикризисных советов
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. Клинское тоже можно пить, в общем.
4. Сигареты Казахстан содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. Туалетная бумага "Фея" или «Плюс» дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
7. Резину на машину можно покупать БУ.
8. Звоните на сотовые с рабочего телефона, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.
9. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
10. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
11. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 80 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
12. Можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
13. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
14. В гипермаркетах типа Рамстора, можно перекусить и попить пока никто не видит.
15. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
16. Если вы живете в квартире, то соорудите деревянные ящики, наполните их землей с придомового участка и посадите туда прошлогоднюю картошку, которая уже пустила глазки и обмякла. С одного килограмма картошки при правильном уходе сможете получить ведро.
17. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным или песком из песочницы во дворе.
18. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. Можно чистить зубы содой. И зубы белее и опять таки экономия.
19. Мужские носки стоят 100 -120 тенге, а не 1500, как в блатных магазинах. На барахолке на рынке "Болашак" можно найти еще дешевле.
20. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
21. Перестаньте покупать влажные салфетки в машину. Можно взять обычную туалетную бумагу, уложить в банку с крышкой. залить раствором воды и дешевого одеколона в небольшом количестве.
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 2000,водка 1000, пельмени 800. 3800 тенге на круг. Можно купить розливное пиво, которое продается в некоторых точках и разбавить его водой. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 100 тенге за пачку или окорочка курей.
24. Бутылки не выкидывать. Вы можете их сдать по хорошей цене от 5 до 15 тенге за штуку
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - штуку тенге в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 80 бензина, а если поставили то и побольше)
26. Тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. На Саина шлюхи дешевле чем в борделях или гостиницах, а ебуца одинаково. А лучше вообще езжайте в область или в регионы. Там можно и за штуку девочку снять.
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. Завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в Ассорти.
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В алматинском зоопарке посетители кормят хлебом зверей. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно залезть в клетку и побороться. Если убьете зверя, то будет еще и мясо
34. Читать жж можно и на 128Кбит/с - нех*й платить больше
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
38. Приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
40. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
41. Стиратьи сушить целлофановые пакеты
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
44. Чайную Ложку заварки можно заваривать до семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
45. А вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
46. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 тг, а то и по 50.
47. Проезжая по Ташкентской остановитесь рядом с любым попрошайкой, стоящим на проезжей части. Оттащите его на обочину. избейте и заберите у него все деньги. Обогатитесь, а заодно снизите аварийную ситуацию в городе. Можно также отобрать у них инвалидное кресло или костыли и продать их через бесплатное объявление в газете "из рук в руки". Очень много них тусуется на Ташкентской - Софьи
48. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
49. Собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
50. Вместо прокладок с крылышками за тенге можно купить пачку ваты за 50 тенге
51. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
52. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
53. Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
54. вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) или луковой шелухи
55. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
56. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
57. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
58. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
59. Туалетную бумагу, бумажные полотенца и всякие чистящие порошки для туалета можно пиздить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся. Можно также спизидть туалетный ершик и мусорную корзину и прдать их старьевщикам.
60. Не выходите из дома на работу пораньше. Старайтесь сесть в автобус исключительно в час пик. На требование кондуктора заплатить, громко возмущайтесь, что уже оплатили проезд. Сэкономите 40 тенге в одну сторону.
61. На гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит). Если не хочет терпеть, сходите на ближайшую мусорку и поищите пустые пачки от краски для волос. Там наверняка найдутся обычные полиэтиленовые перчатки. Обрежьте у них пальцы. и вперед. После акта помойте с мылом. и используйте снова
62. Насчет холодного чая. заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. Можно также завести молочный гриб. Наливаете на него молоко разбавленное с водой а получаете ряженку. Ее можно также разбавлять водой, получите айран. Экономия очень значительная.
63. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х*й с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
64. Проведите тайком от соседского счетчика одножильный провод от фазы или нуля. соедиените с другим одножильным проводом со своей розеткой. Счетчик остановится.
65. Купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
66. Больше ходите пешком. кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
67. Если нет велика, возьмите крепкую доску. Прикрутите к ней колеса от кресла, можно офисного. получится хороший скейт. Если вы живете внизу, а работаете ввреху, то с работы домой будете возвращаться с ветерком.
68. Старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить в духовке.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
69. И еще,как профессионал насчет 80ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
70. Купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
71. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
72. Жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
73. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
74. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.
75. Пизженые продукты следует давать детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
76. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
77. Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
78. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
79. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
80. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
81. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
82. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
83. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
84. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
85. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
86. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную х*йню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
87. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
88. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
89. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
90. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.
91. Паркуясь на ночь говорите стоянщику, что через полчаса уедете. Утром выходите из дома после того как он уйдет. Сэкономите 150 тенге.
92. Отключите дома интернет. Пользуйтесь им исключительно на работе. Можно отключить и телефон. Вам хватит рабочего и мобильного.
93. Найдите пожилую и одинокую бабушку и начните за ней ухаживать.. Когда она умрет квартира достанется вам. Позаботесь, чтобы завещание было написано в вашу пользу.
94. Научите ваших детей элементарным приемам рукопашного боя. Пусть бьют чужих детей и отбирают у них игрушки. Взрослых детей отправляйте на грабежи. Все отобранное - сотовые телефоны, айподы и прочие гаджеты, незамедлительно продавайте. Если ребенка поймают органы, тоже плюс. Его посадят, а значит одним ртом будет меньше. Государство в течении трех-пяти лет будет о нем заботится.
95. Не покупайте жидкость для омывания автостекол. Бутылка водки «Дед» стоит 80-90 тенге, разбавите ее 3 литрами воды. Экономите 1000 тенге.
96. Забудьте про кинотеатры. Попросите у своих знакомых все старые диски, которые они не смотрят и смотрите их на DVD. Если хотите посмотреть новинки, то подождите пару недель, а потом езжайте на Арбат, Сары-Арка или любой другой рынок. Там за 300 тенге сможете купить диск со всеми новинками.
97. Поп-корн можно изготовить в домашних условиях. На любом рынке продаются зерна кукурузы. Покупаете килограмма 2-3, закидываете их в сковородку, накрываете крышкой. Пять минут и готово. Залейте 50 грамм кипятка в банку из под съеденной сгущенки, хорошенько ополосните и вылейте в свежий попкорн. Таким же образом можно приготовить и соленный поп-корн.
98. Откажитесь от кабельного телевидения. Все равно на «ОРТ-Евразия» и «31 канале» идут практически все российские передачи и сериалы.
99. Перестаньте покупать мясо. Килограмм суп-набора стоит порядка 150 тенге. Кости для собак и того дешевле. В некоторых магазинах продается и просроченная колбаса по цене в два раза ниже. Есть ее можно спокойно. Не отравитесь. Кстати, можете купить палку казы. Нарежьте ее кружочками. Выберете жир – на нем можно варить супчики. Мясные кружочки не ешьте, а сосите. Один кружочек на день. Чувство сытости обеспечено. Сэкономите на обедах.
100. Бесплатные рекламные газеты, которые приносят к вам домой можно сдавать на макулатуру или использовать в качестве туалетной бумаги.
| | |
| Samedi, 30 janvier 2010 |
|---|
| 11:59 |
| | ІНСТРУКЦІЯ ДЛЯ ЖИТТЯ |
| Тебе не забезпечили інструкцією для життя в момент твого народження. А якби ти її отримав, то вона виглядала б так:
1. Ти отримаєш тіло. Воно може тобі подобатися або не подобатися, але це єдине, що точно буде в твоєму розпорядженні до кінця твоїх днів.
2. Тобі доведеться вчитися в школі під назвою «Життя на Планеті Земля». Кожна людина і кожна подія - твій Універсальний Учитель.
3. Не існує помилок, тільки уроки. Невдачі - невід'ємна частина успіху. Жертв немає - є тільки студенти.
4. Урок буде повторюватися в найрізноманітніших формах, поки не буде засвоєний повністю. Якщо не засвоїш легкі уроки - вони стануть важче. Коли засвоїш - перейдеш до наступного уроку.
5. Зовнішні проблеми - точне відображення твого внутрішнього стану. Якщо зміниш свій внутрішній світ, зовнішній світ так само зміниться для тебе. Біль, туга, відчуття порожнечі всередині - це спосіб, який Природа використовує, щоб привернути твою увагу.
6. Ти зрозумієш, що урок засвоєний, коли твоя поведінка зміниться. Мудрість досягається практикою.
7. Немає місця краще ніж «тут». «Там» нітрохи не краще ніж «тут». Коли твоє «там» стане «тут», ти отримаєш інше «там», яке знову буде здаватися краще, ніж «тут».
8. Інші - всього лише твоє відображення. Ти не можеш любити або ненавидіти те, що є в інших, якщо це не відображає твоїх власних якостей.
9. Життя майструє раму, а картину пишеш ти. І тобі не вдасться залишити її незакінченою.
10. Ти отримаєш все, що захочеш. Потрібно тільки вибрати собі таке оточення, яке дасть тобі сили та енергії для досягнення мети.
11. Міняй в своєму житті те, що можеш змінити. Шукай сили прийняти те, що змінити не можеш і проси мудрість, щоб відрізнити одне від іншого.
12. Ти забудеш про все це, коли захочеш покрасуватися перед собою або іншими.
13. Ти згадаєш про це, коли цього захоче твоє серце.
| | |
| Lundi, 18 janvier 2010 |
|---|
| 16:52 |
| | Про імена |
| Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
| | | | 16:17 |
| | Тигряка |
| 1. У тигров не только мех, но и кожа в полосочку - ее узор индивидуален, как отпечатки пальцев. И если какой-нибудь шутник решит побрить тигра, отросшая шерсть повторит прежний рисунок.
2. При нападении тигры "жульничают" - используют низкочастотный инфразвук, чтобы таким своим рычанием ввести жертву в транс.
3. Ученые выделяют девять подвидов тигров, из которых три уже уничтожены человеком. Самые крупные из уцелевших - амурские: они достигают 3,5 метра в длину.
4. На тигров охотились не только ради роскошной шкуры: по китайским поверьям, вино из кости тигра - отличное лекарство от артрита.
5. В одном из таиландских буддистских монастырей есть специальный приют для тигров. Два десятка питомцев - настоящие паиньки: позволяют себя гладить и почесывать за ушком.
6. Тигры - зоркие животные: в темноте благодаря особому устройству зрачков тигр видит в шесть раз лучше человека.
7. Первые попытки скрестить тигра со львом предпринимались владельцами зоопарков еще в XIX веке. Сейчас есть два вида гибридов - лигр (помесь льва и тигрицы) и тайгон (помесь тигра и львицы).
8. В Китае за убийство амурского тигра положена смертная казнь.
9. Тигр съедает за день около 8-10 кг мяса. А голодный зверь может охотиться на самую экзотическую добычу, например на лягушек и даже саранчу. Но вегетарианцем не станет ни при каких условиях.
10. Белые тигры - это не отдельный вид, а разновидность бенгальского тигра с недостатком пигментации. Бывают и черные тигры, в шкуре которых много пигмента меланина.
11. Саблезубый тигр не имеет к своему современному тезке никакого отношения. По правде, он был скорее котом, чем тигром, хотя этот вариант звучит уже не так устрашающе
12. Усы тигра, по поверьям древних китайцев,защищают от пуль и придают отвагу
| | |
| Mardi, 13 octobre 2009 |
|---|
| 23:19 |
| | Самые скупые миллионеры |
| Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине, которой еще нет 3 лет.
1. МАТЬ ПОЖАЛЕЛА ДЕНЕГ НА НОГУ СЫНУ
Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин - гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента. Но апофеозом «бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка «переплатила» за бутылку молока.
2. А ДЕДУШКА - НА ЖИЗНЬ ВНУКА
Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.
3. ФИНАНСИСТ ЖИВЕТ В ХРУЩЕВКЕ
Второй в списке «Форбса» богач - американский финансист Уоррен Баффет (состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Lincoln Towncar с номерным знаком THRIFTY, что означает «бережливый». Да и малогабаритную квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов, менять пока не спешит.
Баффет непритязателен в жизни, избегает предметов роскоши, за исключением только частного самолета. К примеру, питается он в сети быстрого питания, которая нравится ему настолько, что он ее купил.
4. СКРОМНАЯ «НИВА»
На старенькой Morris Minor долгое время ездил богатый скандинав - основатель компании по производству упаковочных материалов Tetra Pak Ханс Раусинг. Однако пару лет назад миллиардер (состояние свыше 8 млрд. долларов) решил сменить авто. И приобрел... 12-летнюю российскую «Ниву». Кстати, Раусинг прославился еще и тем, что всегда жестко торгуется в магазинах
5. БИЗНЕС НА ОДНОКЛАССНИКАХ
Свою первую крону основатель компании IKEA и самый богатый швед Ингвар Кампрад (его состояние оценивается в 28 миллиардов долларов) начал в начальных классах школы. Закупая оптом карандаши и ластики, будущий мебельный магнат продавал их втридорога одноклассникам. А деньги копил. Он известен тем, что даже сейчас питается в дешевых ресторанах, летает эконом-классом, ездит на автобусе и останавливается в трехзвездочных гостиницах. А отпуск проводит с удочкой на берегу какой-нибудь речушки в родной Швеции.
От своих подчиненных Ингвар требует использовать обе стороны листа бумаги. Вся мебель в его доме из магазина IKEA, за исключением «старого кресла и прекрасных стоячих часов». Более того, Ингвар 32 года пользуется одним и тем же креслом: «Я пользуюсь им 32 года. Жена считает, что мне нужно новое, потому что материал загрязнился. Но в остальном оно не хуже нового»
6. ВСЕ ВИРТУАЛЬНОЕ
Основатель одного из самых популярных интернет-поисковиков Google, наш бывший соотечественник, а ныне гражданин США 33-летний Сергей Брин, заработал около 11 миллиардов долларов. Но живет в небольшой трехкомнатной квартире, сидит за рулем недорогой «Тойоты». И это при том, что Google получает деньги за каждый заход на рекламную ссылку. У «неправильного миллиардера» нет ни яхт, ни вилл. У него даже нет спортивного супер-автомобиля. По слухам, Сергей ездит на «Приусе», неброской, но экологически продвинутой Toyota, работающей не только на бензине, но и на электричестве. На работу, как и многие другие директора Google, он нередко ездит на роликах, а во время перерывов играет на автостоянке в роликовый хоккей. Говорят, он еще частенько посещает многочисленные русские рестораны Сан-Франциско, в частности, «Катину чайную».
7. ЖАДНЫЕ ЗВЕЗДЫ
Миллионные доходы не мешают некоторым звездам шоу-бизнеса быть весьма осторожными во всем, что касается повседневных расходов. Так, прекрасную половину звездной пары Бекхэмов, в прошлом солистку поп-группы Spice Girls Викторию Бекхэм, не раз видели в трамвае, направлявшемся в сторону стадиона в Манчестере, где тогда играл ее муж. Известно, что госпожа Бекхэм, личное состояние которой составляет $18 млн., питает слабость к дешевому немецкому вину Blue Nun, которое она регулярно покупает в местном супермаркете, а повседневную одежду приобретает не у Christian Dior или Versace, а в дисконтном магазине Matalan и считает своим любимым магазином одежды далеко не самый фешенебельный Top Shop.
Известный кинорежиссер Майкл Уиннер, которому успешная коммерческая деятельность принесла $72 млн., иногда позволяет себе бутылку вина за $6 тыс., что не мешает ему несколько раз использовать старые почтовые конверты и резать пополам тюбики с зубной пастой, чтобы не пропало ни капли ценного продукта.
Звезда эстрады Мадонна, заработавшая за свою блистательную карьеру $150 млн., тоже привыкла считать каждую копейку. Она регулярно проверяет телефонные счета, приходящие в ее особняк в Кенсингтоне, и вычитает из зарплаты прислуги плату за телефонные разговоры.
8. ИМИДЖ НИЧТО, ЖАЖДА ВСЕ?
Несколько лет назад британского миллионера Николаса фон Хоогстратена (состояние около 800 миллионов долларов) посадили на десять лет за убийство компаньона. А полицейские, делавшие в доме Хоогстратена обыск, рассказали газетчикам о необычной находке. На кухне богача обнаружили залежи использованных пакетиков чая. Он их высушивал, а затем заваривал чай по новой. Через год, правда, миллионера выпустили. Однако мнение о нем как о жутком скупердяе если и изменится, то не скоро.
9. ЗАМУЖ ХОТЬ ЗА СОБАКУ
23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство... 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал... своему псу Максимилиану.
Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе - она... вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали - бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.
| | |
| Vendredi, 02 octobre 2009 |
|---|
| 01:18 |
| | |
| [block]Колись, при зустрічі, люди змімали капелюх... а тепер витягують з вуха наушник...
Дівчатам ляльки... хлопцям - машинки, а після 18 все навпаки...
Вони посварились... Вона написала, що йде на побачення... він написав, що йде на пиво з друзями... вони зустрілись в хлібному магазині...
Ідеальний хлопець не п'є, не курить, не грає в азартні ігри, не спорить і не існує...
Вона - моє повітря... а взнавши про це - не дає мені дихати...
Коли не хочеться жити... йду спати...
Так, я не подарунок... але ти не іменинниця...
В Любовному трикутнику... один кут завжди тупий...
Дурак не той, в кого нема друзів... а той, хто думає, що всі "Друзі вконтакті" - справді друзі...
Пишемо статус про те, як нам погано без коханої людини... і всі спитаються " Що сталося?"... крім тої людини, якій він призначений...
Ніколи не кажи " Просто друзі"...Друзі - це зовсім не просто...
Любов - це коли ти розумієш, що на чужій сторінці ти проводиш більше часу, ніж на своїй...
Дівчата сваряться з тими, з ким хочуть помиритись... інших вони посилають...
Не люби нікого і ти будеш подобатись всім. (Яскравий приклад - Доктор Хаус).
У всіх дівчат одне на думці... нібито всі хлопці думають про одне...
Докотились...При знайомстві ми вже не питаємось телефон... ми питаємось "А ти є в контакті?"
Ми постійно сидимо в неті... і чекаємо, коли біля ави одної людини появиться надпис "online"...і в кожного ця людина своя...
Ромашці пофіг любить він тебе, чи ні... Вона жити хоче!..
Любов - це коли ти ставиш ім'я коханої людини на пароль... і хочеш розказати про це цілому світу...але мовчиш...
Не бійся робити те, що не вмієш!!! Ковчег зроблений людиною, без будь-якої освіти!... А професіонали збудували "Титанік"...
Навіть якщо б хлопці знали про що думають дівчата... вони все-одно не повірили б...
Не вмієш кохати?... то сиди і дружи...
Закрив серце і написав на табличці"Входу НЕМАЄ"... прийшла любов і сказала, що не вміє читати...
Іноді ми пишемо в статусі те, що хочемо сказати якійсь конкретній людині... просто не наважуємось сказати прямо...все-одно прочитає...
Якщо друг мого друга - мій друг... а ворог мого друга - мій ворог, то дівчина мого друга - моя дівчина???
Пити "за здоров'я" - те саме що займатись сексом за цнотливість...
Хочете послати весь світ? - Покричіть на глобус...
Я спитав у Googlа "Де моя кохана?"... 200 порносайтів видав він мені...
В гостях добре... а вдома - інтернет...
Гарна штука цей комп'ютер... посидів 5 хвилин... а пройшло півтора години...
Без інтернету... комп'ютер - великий МР3-плеєр...
| | |
| Dimanche, 06 septembre 2009 |
|---|
| 12:49 |
| | |
| Відлюбилося
Вiдлюбилося.
Вiдвiрилося.
Вiдпраглося.
День врiвноважений,
як вичовганий валун.
Поступово перетворюєшся
на власний архiв,
дорогий,
мов померлий родич.
Нiчний ставок попiд соснами,
книги, самота —
бiльше не зворохоблюють.
Свiт — мiрiадом досяжних мет.
Забаганки — здiйсненнi.
Простягни руку попереду —
схололими пальцями
вiдчуєш самого себе.
Спокiй
вичинений.
Василь Стус
| | |
| |
Profil 
Message Privé 
Guestbook 
Album photos 
