| Lundi, 06 février 2006 |
|---|
 14:05 | 
| | Он был..... |
| Эту историю я написала ровно год назад, тогда мне было очень грустно и одиноко, за год всё изменилось, теперь я живу другими ценностями(если так можно выразиться).А рассказ остался, кому будет интерестно прочтите и скажите своё мнение....выставляю на всёобщий показ впервые.
Да, именно таким она его и запомнит. Кареглазым брюнетом, лет двадцати, стройным, накаченным, с вечнно сияющей улыбкой, которая даже в трагические моменты не сходила с его лица и, глядя на неё в эти самые моменты, казалось что боль отступает и никогда больше не вернётся.
Да, она действительно в него была по-уши влюбленна, она не могла прожить без него ни дня, ни минуты. ОН БЫЛ ДЛЯ НЕЁ ВСЕМ...
Смутно вспоминая день их первой встречи, она пыталась понять в какой именно момент общения, спустя какое время после знакомства, они поняли что друг без друга жить будет во много раз тяжелее. Она даже не помнила кто сделал первый шаг. С чего всё началось, да это в принципе и неимело значения, ведь они любили друг друга.
Всё было бы прекрасно, если бы он не обстоятельства, которые разбили этот и без того хрупкий мирок.
Ему нужно было уехать, не просто уехать, а навсегда, на всю оставшуюся жизнь.Если бы он этого не сделал, то ему пришлось туго, очень туго, он до конца сопротивлялся этой данности, с которой ему предстояло жить всю оставшуюся жизнь.Он не понимал, кому понадобилось лишать их счастья, да ладно он, но она! Она не выживет и покончит с собой, что же делать с ней?
Она прекрастно всё понимала и, конечно же, знала, что он просто так не уедит, нужна была мотивация, но что? Что такое может произойти, чтобы он уехал, не задумываясь уехал. Что???
И ей в голову пришла ужасная мысль. Да, пусть ей будет больно, пусть она навсегда потеряет его, но он будет там где всё по-другому, а проблемы останутся здесь с ней. Раны зарубцуются, пусть это будет через долгое время, не сейчас, а он в это время найдёт себе другую, которая уже никогда не отпустит его!!!
Она назначила встречу ровно в 19:00, на том месте, где они повстречались, там у старой берёзы, которая досих пор хранила все их маленькие секреты. Там, где всё началось, пусть там всё и закончится ...
-Привет!-он был также весел, словно ничечо и не происходило.
-Привет,-сухо сказала она, еле сдерживая предательски подступившие к горлу слёзы,-
Ты знаешь я подумала и решила, что так больше продолжатся не может!!!
-???
-В общем ...я тебе изменила. Да! Не смотри так на меня, я не жалею, я поняла, что он для меня ближе чем ты!- в груди застыл какой-то не человеческий вой. Вой раненного зверя!!!
- Ты что? Я не верю! Этого не может быть! Как ты посмела? Зачем?- он разревелся, как дитя.
О, если бы он знал, как в тот момент она хотела подбежать к нему, как она хотела сказать ему, что это всё не правда, что она пошутила но... Но она сдержала себя...
-Убирайся, чтоб я табя больше никогда не видел, ты- ТВАРЬ!!! Ты опорочила это место своим пресудствием, поняла, дура!!!
Она медленно встала и пошла... Пошла куда газа гледят... Очнулась она уже дома...
Там всё напоминало ей о нём, о том кого она так сильно обидела и кого она так же сильно любила....
-Прости.... Прости...ПРОСТИ...-всю ночь она шептала себе под нос.
А на утро, она узнала, что он уехал из города, оставив обратный адресс лишь своему лучшему другу, которому строго запретил давать его ей. Но спустя две недели она его всё-таки узнала. Написав первое письмо, в котором она просила прощения за ложь, написав второе, третье она ждала, отчаянно ждала ответа... Ответ так и не последовал...
Через полгода от его друга она узнала, что он женился и его жена беременна......
Вот и всё... Надежды улетучились, он уже не её, он уже никогда не будет её....Пусть так и будет.Пусть он будет счастлив, пусть он никогда не вспоминает её, ту которая сделала так много и так мало для его счастья. Пусть он будет любим ,и пусть любит, любит ту которая подарит ему ребёнка, которого он так хотел назвать Сашкой....... А она забудет, она забудет всё, но....... Но лишь одна фраза будет преследовать её всю оставшуюся жизнь: Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА! Всего 3 слова, таких же коротких как я тебя люблю,но изменивших всё......
Простил ли он её, она никогда не узнает, как не узнает и того что он никогда не женился и что никокого Сашки не было, он просто погиб.......
Но ОН БЫЛ ДЛЯ НЕЁ ВСЕМ.........
17.01.2005
 
| | |
| Lundi, 12 décembre 2005 |
|---|
| 03:11 |
| | Мои мысли..... |
| Неделю назад я его чуть не потеряла! Всю мою боль не выскажешь даже словами. Я всё-таки люблю его! И это не просто слова, это огромное чувство! Я понимаю, что он сейчас мне не доверяет полностью, но я это заслужила!!!
Вчера я опять дала повод для ссоры! Ну не звонила я Андрею, и в мыслях не было, после того как я с ним на мучалась, у меня даже желания с ним здороваться нет, не то что говорить и звонить!
Коленька, мой милый Коленька....... Я не знаю как вновь заслужить твоё доверие , Но одно я знаю точно! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!! 
| | |
| Vendredi, 25 novembre 2005 |
|---|
| 08:30 |
| | Сегодня..... |
| сегодня ужасный день....... Сегодня я хочу улететь куда-нибудь далеко-далеко, подальше что бы не видеть эти пустые глаза, это серое небо и чтоб не чувствовать эту серость...... Глупо бежать от себя, но сегодня мне это так нужно.
| | |
| Vendredi, 05 aôut 2005 |
|---|
| 09:30 |
| | |
| Надоело! Зачем это нужно писать письма человеку, который забыл о твоём сушествовании? Всё никогда не обращусь к этой теме, я начинаю новую жизнь!!! 
Вот уже 3 недели как прошёл мой день рождения, а я всё не могу разобраться в его последствиях! Да погуляли вобщем-то не плохо- я лично от него(Д.Р.) в восторге!
Но я до сих пор не могу понять почему у нас с нми(П) всё началось очень даже хорошо, а после его отезда домой, он не звонит, не пишет и вообще не напоминает о себе? Может это был всего лишь пяный бред? Хотя говорят, что у трезвого в голове, то у пьяного на языке! Не знаю- не занаю, может это всего лишь попытка набить себе цену? Но зачем это человеку в 22 года, а? Что-то я вообще запуталась! В пору кричать ПОМОГИТЕ!!!
| | |
| Jeudi, 23 juin 2005 |
|---|
| 08:52 |
| | |
| Письмо№ 3.
Я опять вспомнила тебя, хотя давно пытаюсь этого не делать. Две недели прошло стех пор как мы говорили ПОСЛЕДНИЙ раз. Ты мне больше не звонишь, не раговариваешь со мной, может это к лучшему так я тебя быстрее забуду, но пока мне только хуже. Я соскучилась по твоему смеху, по твоему голосу, в конце-концов по твоему молчанию, мне ужасно этого не хватает. А ты скучаешь?
Знаешь я боюсь... я боюсь того,что будет всё так, как было до... Я не вытерпю, я не могу быть тебе просто знакомой, мне больно осозновать,что именно таковой я и являюсь. Это всё не правильно, не правильно то, что я тебя люблю, что я по тебе скучаю, что привиде тебя у меня начинает бешенно колотиться сердце, так не должно быть,ты сам это понимаешь. Именно поэтому ты перестал звонить, писать, ты тоже пытаешься вычеркнуть меня из своей памяти. Надеюсь у тебя это получиться...
2.03.2005 год.
Письмо№4.
Сегодня опять испортилась погода, как жаль! Я думала, что она уже не испортиться. Вместе с погодой ушло моё былое спокойствие. Я опять грущу...
А снег , который хлопьями падает мне на кепку, можно сравнить со слёзами, он также медленно и не прекращаясь ни на минуту сыпется с неба, как слёзы капают из моих глаз. Я хочу, чтобы они остановились, а они всё льються...
Зачем так получилось , зачем я с ним повстречалась? Всё не думай...
Сегодня ночью ты мне приснился. Мы снова были вместе , ты меня целовал, как прежде, так словно и не было того разговора, тех слов, о том, что мы никогда не дудем вместе.
Сегодня ровно две недели как мы с тобой разговаривали последний раз. Опять сердце щемит, опять пустота давит мне на плечи.
Я снова одна, снова свободна, но к чему мне эта свобода, если тебя нет рядом...
Ничего я сильная, я справлюсь, я не буду ждать твоего появления, ты сам придешь, если захочешь...
Но нужен ли ты мне будешь тогда?
Посмотрим...
4.03.2005 год.
Письмо№5.
И вообще я хочу умереть! Мне всё надоело! Я не могу без него! Я устала так жить! Я его люблю! Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!!! Я УМРУ БЕЗ НЕГО! Он мне нужен как воздух, как вода. Я так не могу , это не я , это кто-то другой, я же вечно весёлый человек, которому всё непочём. Но почему моё сердце щемит , почему это всё со мной? Почему я не могу быть счастливой? Ведь для счастья мне многого не надо! Но даже этого нет...
Почему я его люблю? Это не моя жизнь, это просто страшный сон, сейчас себя ущипну и поснусь как ни в чём не бывало! Увы.. Это не сон.. это злая реальность, в которой я вынуждена страдать в дали от него от человека , которого я так сильно люблю...
Почему так всё получилось? Ведь я всё знала, знала всё с самого начала,но почему он мне дал надежду, кто его об этом просил? Почему он так подло поступил, почему он сказал:»Я тебя люблю!»,а потом пропал? Зачем он это сделал? Его об этом никто не просил! Я больше не могу! Я скоро сойду с ума! Я его люблю не смотря ни на что, я его люблю! Так не честно, почему кого-то любят хоть он этого не достоин, а кто-то обречён на вечные муки. Почему я должна мучиться из-за него?
Я знаю... Потому что я его люблю!!!
4.03.2005 год.
Письмо№6.
Сегодня суббота, завтра 13 марта, ровно месяц, ровно 30 дней как мы с тобой расстались,. Ровно месяц как мы выяснили что мы не подходим друг другу.
Знаешь мне порой хочется поговорить с тобой, излить тебе душу, свои чувства, мысли. Но ты далеко от меня, а сегодня я могла протянуть руку и коснуться тебя, но зачем? Ты прошёл мимо и бросил мне обыденное»Привет!». Знаешь как у меня сжалось сердце, ты просто поздоровался, ты даже не посмотрел мне в глаза.......
Помнишь ты как-то сказал, что доверяешь мне и можешь рассказать мне всё, Как мне было больно от того что я тебе, увы, не могла тогда доверять, слишком уж всё было шатким,зыбким как песок... Да, сейчас я понимаю, ты был единнственным и самым дорогим человеком для меня в тот момент, но я боялась потерять всё... всё что у нас было и могло быть, но как видишь уже не будет...
И всё равно я тебя люблю, я не могу ничего с собой поделать.Я хочу тебя вернуть, но не знаю как , да и зачем. Ты счастлив, и я рада за тебя, прошу сохрани это счастье!
Знаешь я изменилась , за этот месяц я очень сильно изменилась. У меня появилось чувство аппатии практически ко всему , лишь друзья и близкие скрашивают моё нынешнее одиночество.Пожалуйста помоги мне от этого избавиться, я больше не могу сливать все чувства хорошие, плохие на них, они этого не заслужиавют....
Пожалуйста помоги....
12.03.2005год.
Письмо№7
Это последнее письмо, которое я напишу тебе, нет я не забыла тебя. Нет просто я решила поставить точку в наших отношениях. Я больше никогда не вернусь к ним. Прости что пыталась вернуть нас... Если ты случайновспомнишь меня то позвони, а так ненадо напоминать мне о своём существовании... Прощай Моя бывшая любовь-Андрей! Пока!!!
| | |
| Jeudi, 16 juin 2005 |
|---|
| 06:11 |
| | |
| Письма...
Эти рассказы были написаны в феврале-апреле 2005 года. Именно тогда я рассталась с Андреем , он мне был очень дорог, можно сказать, что я его любила... Эти три месяца были словно в бреду, я не жила,а существовала, каждую ночь я ревела, видела его во сне, но а днём при встрече я была хладнокровна и изображала, что он мне безразличен...
Вот именно такими ночами и днями, писались эти письма......
Письмо № 1.
О, этот обжигающий кофе, его тепло , запах. Совсем как тогда, помнишь?
Этот вечер ещё не стёрся в моей памяти и врят ли когда-нибудь сотрётся, ведь мои скудные воспоминания это всё, что осталось мне от нас,от того времени когда мы были вместе...
Помнишь, как мы сидели за столом и пили кофе? Ты смотрел на меня,а я, смущаясь, пыталась мовить каждый взмах твоих ресниц, чтобы записать его на долго в память и не забывать никогода. Я не забыла...
Тогда я была счастлива, ты был рядом, и мне было тепло и уютно. Сейчас же ты далеко и не помнишь не меня, не тот кофе и вечер. Теперь тебе всё равно, ты наверняка счастлив. Я за тебя рада, пусть у тебя всё получаеться.
Знаешь, а мне всё ещё безумно больно, что тебя нет рядом. Я ужасно соскучилась по твоему голосу, глазам , мне их так не хватает... А ты помне соскучился? Нет, ненадо не отвечай незнание лучше , чем горькая правда.
А помнишь наши бесконечные разговоры? Мы делились всем: радостями, горестями и просто дурачились. Знаешь , а я до сих пор жду... жду, что зазвонит телефон, я подниму трубку, и там будешь ты...
Нет, всё хватит плакаться, тебе лучше об этом не знать, хотя...
Да, я до сих пор одна, я не могу найти человека, который заменил бы мне тебя, которого я смогла бы полюбить так, как я люблю тебя... Ой, проболталась. Да, чего отпираться, я всё ещё люблю тебя , всё также сильно и безгранично...
Прости меня за это....
27.02.2005 год.
Письмо № 2.
Ночь. Тусклый свет фонаря. Запах свежести. Как мне всё это знакомо, это всё обрывки прошлого, которое я пытаюсь стереть из своей памяти и навсегда заглушить эту боль, которая осталась после того вечера. А пустота, которая заполнила моё сердце, каждый день сжимает моё горло всё туже и туже, и я уже не знаю куда от неё деться.
Я каждый день вижу тебя, твою улыбку, но понимаю, что ты не мой и никогда моим не будешь, это ужасно больно осозновать, но я живу...
Всё как обычно: свет, солнце, голубое небо, я живу и улыбаюсь при виде тебя и твоих друзей, вам не зачем знать , что твориться у меня на дкше и чего мне стоит улыбнуться тебе при встрече. Каждый день я просыпаюсь с мыслями о тебе, каждую ночь ты мне снишься ,мне сняться твои глаза, руки, губы, но утром я понимаю, что это сон и счастье так быстотечно.
Почему ты такой близкий,но в тоже время такой далёкий, мне кажеться ,я птотяну руку и коснусь тебя, но... Но ты не мой, и я не имею права прикасаться к тебе...
Помнишь тот вечер , когда ты сказал,что любишь меня? Я прекрасно понимала,что это ложь, но в тот момет мне было всё равно, я мечтала это услышать! Жаль что тот разговор был последним в нашей жизни, мы теперь не друзья не враги, мы просто чужие люди друг для друга. Мне больно это осозавать...
Прости меня за всё, прости за любовь, за встречи, за те не многие минуты проведённые вдвоём, это всё было ошибкой. Прости за Новый год, за "Метро", за... Прости за всё и не суди меня строго. Я сама во всём виновата. Еслибы я не переступила через свою гордость ничего бы не было.
ПРОСТИ! ПРОСТИ! ПРОСТИ!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! НЕТ! НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ!!! Я не должна тебя любить, это не правильно, это всё не правильно...
ПРОСТИ....
28.02.2005 год.
| | |
| Vendredi, 03 juin 2005 |
|---|
| 18:07 |
| | |
| Он вошёл в мою жизнь, так же стремительно как весенний ветер врывается в чуть приоткрытые окна, и так же из неё ушёл, оставив за собой пожар,который спалил на своём пути всё: мою душу, сердце, разум- всё, абсолютно всё. Он-это Андрей!!!
| | |
|
Profil 
Message Privé 
Guestbook 
Album photos 
